Queiroz: Bem agora que já estamos todos juntos, vamos ter de começar por escolher a táctica, em principio vamos usar a 9-2-1, vamos usar o Rui Patrício na baliza, no lado direito vamos usar o Paulo Ferreira, no centro da defesa usamos Ricardo Carvalho, Bruno Alves, Pepe, Zé Castro e Rolando e no lado esquerdo temos o Duda, depois usamos 2 trincos, o Pedro Mendes e o Raul Meireles, a Ponta-de-lança temos o grandessíssimo, o fantástico, o imprestável... O Grande CR7!!!!Batam palmas por favor! e ajoelhem-se perante ele!
Liedson: Mais Mister, eu sou português agora, também quero jogar e marcar golos pra ver se uma equipa tipo Belenenses ou Vitoria de Setúbal me tiram de lá daquele buraco que é o Zborting.
Queiroz:Tu só aqui estás a fazer numero! tu não vai jogar nunca!
Liedson: Mais mim marcar muito gols la no Zborting, quero fazer mais aqui na selecção!
Queiroz: Estás proibido fazer golos no mundial! E ficas avisado se marcares és expulso da selecção e não adianta naturalizares-te espanhol, chinês ou indiano que vou fazer com que sejas banido de todas as competições Europeias! e isto é o aviso para todos, se alguém faz golos sem ser o Ronaldo estão todos expulsos da selecção!
Ronaldo:(para o colega ao lado dele)Viste? sou o melhor do mundo, já nem deixam jogar Liedson por minha causa.
Queiroz:Continuando.. a táctica vai ser o seguinte, sempre que alguém apanhar a bola, passa-a imediatamente ao Ronaldo e ele faz assim, assim e assim(gesticulando no ar algumas fintas) e depois passa pelo guarda-redes e marcam golo, então quero todos vocês a aplaudirem a ele.
Deco: Mister vocei esquecel de mim.
Queiroz: Não esqueci nada Deco, tu vais ao brasil e disfarças-te de Kaká e vais espiar a selecção nacional.
Bruno Alves para Deco: Anderson, se vais la a selecção diz ao Hulk para ele trazer um café com leite pro mundial.
Deco pra Bruno Alves: Bruto, acho que o hulk não vai a mundial.
Bruno pra Deco: Ah tens razão, foi por causa dos tuneis...
Queiroz para Deco:Deco quando chegares la ao Brasil levas uma bota na mão para ameaçar os jornalistas e tentas trazer mais um ou dois brasileiros para naturaliza-los.
Deco: Ok Mister.
Queiroz: Tenho mais um anuncio, este ano visto termos o Bruno Alves connosco o nosso equipamento não poderá ser vermelho senão corremos o risco de perder muitos jogadores lesionados pelo Bruno Alves, em vez disso pedimos a irmão do Ronaldo para fazer um equipamento novo.
Duda:Mister eu não vou usar este equipamento, é amarelo e tem renda!
Queiroz: Duda, se quiseres podes usar o antigo mas não prometemos que saias vivo da Africa Do Sul.
Duda: Tem razão Mister eu vou usar este equipamento.
Queiroz: Bem agora que todos estamos entendidos, Ronaldo podes ir descansar, o resto vai arrumar o balneário e depois 3 de vocês vão lavar a WC do Ronaldo.
Veloso: Eu vou lavar o WC do Ronaldo, Láláláláaaaaaa
Enquanto Ronaldo abandona o Balneário, tropeça e cai.
Queiroz: Ronaldoooooooooo, nãooooooooooooooo, valha me nossa sra da Vaca sagrada!!
Ronaldo: Mister acho que não vou poder jogar.
Queiroz: Nãooooo, temos de arranjar uma solucionar depressa. Simão como estão as tuas pernas?
Simão: Estão óptimas Mister.
Queiroz: Excelente, vai a correr e leva esta carta a África do sul, para avisa-los que vamos desistir do Mundial.
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